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来源: 作者: 发布时间: 2012/7/11 0:00:00 点击数: 3471
内容:

佛菩萨在上,弟子王慧自从认识了佛教,了解了佛陀的教育,才知道自己以前是多么的无知,犯了宇宙间最不可饶恕的罪恶,真是罪大恶极,真心的感谢诸位佛菩萨为我们这些罪人说了种种的法,让我们可以认识自己犯的过错,教我们改正过错的方法,如何修身养性,找回自己的本性,不再受六道轮回之苦。为了对治以前所做的种种错事,所犯的五戒(杀盗淫妄酒)之过,我立誓如下:

1、 为改杀生之过,我将终生吃素食

2、为改盗窃之过,我将节省开节,将所有余款贡献佛教事业,如时机成熟我会将自己也贡献给佛教事业

3、为改淫欲之过,我将终生不嫁,请佛菩萨加持我

4、为改妄语之过,我将少说话,多说佛教知识,努力弘扬佛法,让更多的人得到解脱

5、本人一直不怎么喝酒,但偶尔也喝些,为表决心,我将滴酒不沾

佛菩萨在上,为了警示世人,弟子将把自己以前所犯的种种过错写下,如有见者,希望能够警醒他们,不要让他们再走我从前的老路,不要让他们再犯更多的错,以至后悔莫及。启请佛菩萨加持我,让我能够回想起更多的罪恶。阿弥陀佛!

 

王慧

2012.06.28

 

 

由于本人自幼文笔不好,曾几次想写都不知如何下手。现在就顺其自然吧!

本人于1978年07月13日出生于北京市的一个偏远农村,母亲是一个很老实本份的农民,由于在妈妈三岁多,姥姥就去世了,而老爷又没有再婚,至此成了独生女,自从懂事母亲就成了家里的女主人,由此而失去了上学的机会,以至于后来就业成了问题,只能在家务农了,这也是后来妈妈为什么想方设法让我好好上学,为我找好学校的原因吧。父亲是一名工人,在市里的一个运输公司工作,经常是一个月或两个月才回一次家,在家呆不上几天又走了,所以家里的农活和我们三个孩子都由母亲负责了。

    记得我小的时候,我和小我两岁的妹妹是和二爷和太太一起住的,那个时候不知什么原因,家里来了很多的人,晚上一起吃饭,而我看到别人喝小香槟酒(只记得那个小香槟并不像酒,有点像汽水),我也要喝,我有一个嫂子和我母亲小几岁,就给我倒了一杯白酒,现在想想她也就是和我开玩笑,而当时的我可不知从哪来的脾气,一下子把桌子掀翻了,要知道那时我应该也就是四五岁的时候,也许更小,还哭着骂她。

后来大约在我上学前班的时候,我妈妈找人给我们家披了一块地,至此我们就搬出来自己单过了,刚住进来的时候,连窗子都没有,冬天的时候就拿塑料薄膜封上,刮风的时候只听得塑料薄膜抖动的声音,四周没有墙,西边是庄稼地,而我们周围的几家都没有住过来,只有我们一户人家,爸爸又不再家,当我们睡的正香的时候,母亲却在一边做针线活,后来才知道,由于这里曾经是野地,经常不安全,母亲很是害怕,所以不敢入睡,(听说我姑姥姥的一个孩子就是被山里的狼吃了)。后来慢慢的把房子弄好了,其他的邻居都住过来,妈妈才能睡个安稳的觉。而当时我却不知道妈妈的辛苦,记得一次,放学时,下了雨,妈妈来接我,而我却为了老师的夸奖(那个时候,老师鼓励我们做好事,同学之间互相帮助,谁帮助了同学就在本上记上,而那天不该我值日扫地,但是下雨,妈妈没到,我就说帮他们扫地,但是妈妈来了,地还没有扫完,如果这时走的话,就不算我做好事了,所以我就和妈妈说该我扫地,),让妈妈在雨里等我,真是不应该。

上小学时,我有了偷盗的习惯,在去地里玩时,我和几个小伙伴一起去别人的菜地里偷西红柿,茄子等,在学校里,我还偷过同学的笔记本,那个同学的笔记本是她爷爷从公司里给她拿的,而我却想据为己有,于是就偷了来,后来被发现了,我还不承认,撒慌说是爸爸给的。更可恨的是,我当时找不到一支彩笔,就怀疑是同班的一个男同学偷的,而他却不成认,我就有了稼祸于他,于是趁大家都不在班上的时候,偷拿一名同学一支彩笔放到他的书包,后来丢彩笔的人发现了就大声问,结果我却带头翻了那名被我稼祸的同学的书包。找到了那根被我偷放的彩笔,于是同学们都开始说那个男同学了,而我却在暗地里笑,现在真是后悔莫及呀!也许正是小时有了这个习惯,导致我后来在一家公司做出纳时,偷了公司里一千多的货款,由于那家公司是小公司,请会计公司做账,所以公司所有财务包括行政上的事都由我负责,老板也看不懂我记的账,虽说也看我记的现金流水账,可是并不能知道其它业务员收回的款项,我就趁机偷了两三次的货款,并将库存账虚出了一下,在人不知的情况下把收款单给处理了,后来这家公司干不下去了,也就解散了,直至我走时也没有被老板发现。还有在另一家公司做出纳时,发工资,不知为什么多出了三百元钱,按理说应该告知老板,而我却在几天后没人认领的情况下,据为己有了,做为一名财务人员,这真是不应该的,老板信任我才让我管账,而我却做出了这种事,天地不容。那时我不仅有偷窃的毛病,还经常搞破坏,记得有一次,我们几个伙伴竟拿石头把一家人的窗户砸碎了好几块,后来怎么处理的就记不清楚了。

大约是在八九岁时吧,有一天我自己一人在家里,而这时邻居家的大叔来到我家,这也正是我恶梦的开始,具体情况记不得了,只记得他说有好东西要给我,我也不记得怎么回答的了,后来他就把我的裤子脱了,后来压在我的身上,我的下身一下感觉很痛,很不高兴的说,我很痛,而他却说我给你好东西呀,后来还根我说他也给了我们村其她几个女孩这个东西,我忍着痛接受了,在这其间我还和他说起了几年前和我二妈家比我大两岁的哥哥也这样过,可为什么不痛,具体还说什么我也记不得了,后来才发现身上有好多白呼呼的脏东西,很是不高兴,好像去了另一个屋找东西擦的,他在走时给了我一毛钱,当妹妹回来时我还显贝呢?也没说怎么来的,现在想想真是可笑,天下最可笑的事情莫过于此了,一毛钱买了我一生的恶梦,后来慢慢的长大了,再加上电视的普及,我隐约感到了自己所受的伤害,也就是在五年级的时候吧,我变得沉默寡言了,不愿和任何人说话,我怕别人知道我的事情,看不起我,从此我就有了一个很不好的想法,我要好好学习,将来挣好多的钱,我要做个黑帮,找人让你求生不得求死不能,而后我特别努力的学习,还爱看一些黑社会的片子,对如何的伤人很是爱看。也许有了这个愿,我后来经常的杀生,曾经我们前院的鸽子飞到了我们家,我就把他捉住,拿起菜刀就把它的脖子给剁了,以后我们家杀生的事情就由我来做了,鱼呀,鸡呀等都成了我手中的牺牲品。

初中时,我又受了一次生死的打击,更加深了我的报复心里。记得好像是初二的时候吧,在一个夏天的夜晚,我在睡梦中感觉自己摸到了一个小鎬锄,当时什么也不知道就想把灯弄着了,可怎么也摸不到灯线,这时只觉得有一双手掐住了我的脖子,弄得我上不来气,也说不出话,最后我用尽了全身的力量叫出来,不知是我太累了,还是睡过去了,当妈妈过来时,把我叫醒了,我迷迷糊糊的睁开眼,妈妈问我怎么回事叫那么大声,我就告诉妈妈了,开始妈妈觉得我在说梦话,可是一看我的脖子,才知道是真的,跑到西边不见任何动静,忙忙一片玉米地,如何寻得一人。

按理说我受了这两次打机之后,应该不会对男人感兴趣,可是这件事却让我早早的走上了成人之路,也为我后来犯更大的错有了很好的借口。

记得在小学六年级时,我们学校有一个男体育老师,说话很是语众不同,觉得很有意思,其实我以前并不爱上体育,可是自从他来了之后,我就总想见到他,听他说话,我不说任何话,只是多出几次错,他就可以说我了,看到他说我的样子,我心里就很高兴。到后来遇到其他人也是,看到他们生气的样子,我就想笑,小学转瞬即过,后来到了初一,我们的数学老师长的很帅,其实我们当时有好几个同学都是这样认为的。这下我更想天天的见到他了,天天盼着上他的课,对给我们买的练习题我到家就做,为的是遇到不会的,好找他去问,这才有个机会,记得第一次去的时候,我不好意思,就叫上了同学,当进去和他说话时,才知道他喝酒了,因为他离家比较远,所以晚上是住在学校的。见到他说话的样子我又在心里暗笑。后来在初中我又陆续认识了两位老师,一位是物理老师,一位是生物老师,对于数学老师和生物老师是一种崇拜,而对于生物老师则是觉得好玩了,因为他好像生活不是太顺,经常和我们发牢骚,我们同学几个就经常拿他开玩笑。由于对前两位老师的崇拜,导致我那个时候特别的爱上他们两位老师教的课,其他的课程只是完成作业就完事了,所以成绩很差。在初二时,数学老师变了,我心里很是不舒服,但是还能看到他,每次上课时,我都能从窗户看到他往教室走,课间操时,我也爱回头多看他几眼,看到他时也经常爱和他打招呼。没想到的是,上了初三,他又教我们数学了,我真的是高兴坏了,心里暗想一定要在这一年努力再努力。但是由于自己偏科很严重,中考并不是很理想,后来妈妈花了不少钱让我去县里的重点学校上学了。也许我在家里是老大,更因为我比妹妹学习好点吧,所以妈妈很是偏向于我,活也不让我干,一让我干活,我就说学习,以至于后来养成了家里活多半都是妹妹做。但是比我小十岁的弟弟还是很勤快的,特别喜欢干活,但是也不爱学习,所以妈妈把所有希望都放在了我的身上。高中的生活真的是很难熬,由于人多,不可能像初中老师那样关心我们,再加上我学习并不是很好,也不招老师喜欢,所以经常想初中的两位老师,真想再回到那个时候,在高中时我是住校的,除了学习还是学习,但是由于自己的根基不好吧,尽管我怎样背都记不下来,那时我认识一个同学,她也是我高中唯一的一个到后来还交往的人。当时她每天很早就把我叫起来学习,同样一个题,他一会就背下来了,可我怎么也背不下来,特别是英语更不用说了,当然后来只是随便考了一个大专,算是结束了我的学生生活,从此走上了更大的犯罪里程。

回想起后来的生活,真是苦不堪言,所过的生活更是畜生不如的生活。

1999年7月前后,我大专毕业了,面临找工作,我就一人来到了市区,开始时和一个高中同学联系上了,她还在上学,我就偷偷的住进了他们的学校,开始了找工作的生活,近一个月吧,我找到了一个搞推销的工作,还是管住的,于是我就回家背来了被子,来公司报道了,到了公司才发现,说是推销,其实是到处去卖袜子,干了不到一个月,没有任何成绩,上了很大的火,饭也吃不下去,这一下我就瘦了十多斤,本来很胖的我一下减肥了。到最后只有辞职了。接着就让爸爸把东西拉到了他们公司,先是和爸爸住在一起,后来过几天又搬到远方的一个大舅家住,大舅以前也是和爸是一个公司的,离爸的公司不是很远。在我找工作的时候,遇到了同村的比我大一岁的王姐,我们小时候经常在一起玩,那时候西单还没有拆,她和几个女孩就住在那里的一间民房里,我后来也和她一起住了,但是很不方便,特别是吃水,水很小,有时还没有,要到好远的地方去弄水,不过没过两个月,这里就面临拆了,所以我们又不得不找房了,在这其间我又去了一家保险公司,在那里陪训了几天,就开始打电话推销,接近陌生人,我也不记得是怎么遇上的那个男人,也许是在推销袜子时他给了我一张名片(因为在后来时他说我向他推销袜子的事情),也许是在我给陌生人打电话时正好又碰到他了,当时由于他答应和我见面,所以我就叫上了当时拉我来保险公司的赵大姐和我一起去了,到了他们公司,只有两个人,一个瘦的姓辛,一个胖的姓刘,这个刘先生就是我要找的人,他说话很热情,但是没聊什么正经事,临走时他还说以后有事打电话,后来赵大姐说不要让我和他再联系了,说他不靠普。可是后来我并没有听赵大姐的话,所以一步步的走进了深渊。由于他是北京人,在找房子的问题上,我又想到了他,他当时一下就答应了,说让我过去看房子,我于是就过去了,还是去他的公司,由于是晚上,他和辛先生就请我吃了一顿饭,由于以前我和刘先生经常通电话,再加上他是本地人,所以他们俩个聊什么,我并不介意,当时正是李洪志热,到处都在说他的事情,电视也在报道他。后来我就去看了房子,到了之后,他说他住在前边,后边是她们母女两个住,所以空了一间,要是愿意就住去,房租也不贵,当时我并没有看上那个房子,但是后来我和同村的王姐找了好多房都没有合适的,只好和他联系搬了过去。搬过去的当晚,他老婆做的饭,我们一起吃的,后来我才知道他们已离婚,好久没有在一起吃饭了。由于我是跑保险,没事的时候就跑回来,很自由,所以和他接解的时间很长,慢慢的我们就有了亲密的接触,开如我也不好意思,可是后来还是利益占了上风,想到将来他也许能够帮到我,一个比我大近两轮的人肯定比我有经验,他的花言巧语更是另我不能放弃这个机会,再加上我知道自己曾经所做的事,总而言之我掉了进去,不能自拔,后来保险公司的工作我也不做了,在一次去招聘会的时候,我遇到了我们大专时的一位男同学,他和我们那些同学还有联系,于是我们组织了一次聚会,在那次聚会中,一位同学给我们介绍一个公司正在招人,是台湾老板开的,负责人是延庆人,所以好多的延庆同学都去了那个公司,当时我并没有在意,也没想去,因为那里管吃住,如果去的话,我就要离开现在这个环境,我所谓的美梦才刚刚开始,晚上的时候,和我同住的王姐看我经常往刘先生的家里跑,就说我,让我少和他来往,我当时还和她吵嘴,所以第二天早上我睹气去了那个单位面视了,结果那个延庆的负责人鲁师傅让我带东西过去上班。于是,我下午就把东西带到公司了,也就是在那一天,1999年11月的某一天,我正式的开始上班了。现在想想我真的应该谢谢同村的王姐,可是我当时确不这样认为,而且还恩将仇报,从此不和她说话,后来还是她主动和我说话,也没有把我的事情告诉我的父母。但是我和刘先生的交往并没有结束,在以后的日子中,当公司放假的时候,我还是经常和他联系,到他家去,也经常和他的同事、客户一起出去吃饭,了解了他们这个行业的人,更看到了他们的黑暗,也对男女之间的事不怎么在乎了,让我不在为小时候所发生的事耿耿于怀了。在和他们交往中,我看到了最恶心的人与动物的交配,人类之间的事情更不用说了,也学会了手淫,后来在网上查是正常的生理需要,真是一派胡言,最令自己可耻的是,我不但自己掉进了火炕,也拉了另一个女孩跳了进来,当时我也不知道怎么认识的那个女孩,好像是天津人,说要找房,找到了我,于是我就介绍她去了刘先生那里,结果她就搬到了刘先生的院里,由于他那里是东西屋,那个女孩就住在了西屋,在她搬过去后,我由于工作很少去那里,后来去了一次,却又做了一件令人无法容忍的事,那天晚上是我们三个人在一张床上睡的,而我却在这种情况下也没有忘记和他做狗合之事,如今想到这些事情,总觉得好恶心好恶心,可自己当时却不知道廉耻。

时间过的很快,转眼我在这个单位工作了近两年,大约在2001年的五六月份的时候,这个单位决定解散了,如果继续跟公司干的,可以一起搬到辽阳去,公司在那里开个工厂,我当时就决定另找公司,这时候我高中的同学也毕业了,她就是我前边所说的唯一的一个有联系的同学,她当时和她的远方姐姐,还有几个人一起住,但后来只剩她和一个女孩子了,就让我和她们一起过去住,而那个女孩子也没有工作,于是我们俩个正好一起开始了找工作的路程,本来一起住的姐妹应该是有个照应,可是我和那个高中同学后来却和那个女孩不合,后来由于好几年那个房没有交电费,于是电就给停了,我和高中同学搬了家,在临走时还在门的锁眼上用火柴棒给堵上了,真不知那天晚上她是怎么过的,想想那可是大冬天呀,一个女孩子回到家却开不开门,本来没电就已经很不高兴了,可我们又在她的痛上撒了一把盐,人和人之间怎么会产生这么大的恨意呢?

大约在2001年12月的某一天吧,我又找到了一份长期干的工作,开始的时候我是做收银,大约干了两周吧,老板觉得我不适合做这份工作,于是就把我调到了电脑室,做出库处理,就是把公司一天的销售发票及清单一张张输入电脑,将每天的销售额与收款台的金额合对,月末做出销售汇总数,汇总出每个部门,每个员工及每个商品销售的数量和金额,我是个不爱说的人,所以这个工作很适合我,为了让我变得爱说,老板经常和我说你如果做完工作,可以去帮他们销售,锻炼一下自己,也多认识一些东西,要不以后盘点时不认识,这个老板很好,后来才知道她没有孩子,对我们员工就像对自己的孩子一样,真的很关心。后来有人见意我去考个会计证,说我的性格适合做会计,于是我就在附近的一个学校报了会计班,每天下班后我就去上课,就这样在2003年春天参加了会计考试,也是在这一年,席卷全国的瘟疫——非典来到了北京,其间有一天,我正在楼下销售,老板叫我和一名男同志去买香,由于坐车不是很方便,所以我们就走路到了西四附近,一边走路一边聊天,不知我哪一句话好像得最了他,他就对我说,话的大意是觉得我瞧不起他,我当时好像并没有否认,回到公司后,我觉得好像伤害了他,心里很是过意不去,等到晚上下班的时候,我就找到他想和他说清楚,结果没有找到,当时他告诉我他在西四的一个店里值夜班,我就去那里找他了,(因为我知道自己放不下事,否则又要一夜睡不好觉了),结果在路上碰到了他,他就领我去了他值班的店,当时其他员工还没有走,他们就和我聊天,当他们走后,他就说了他的一些情况,他比我大四岁,是属虎的,家里还有一个小女孩,也是属虎的,但是他现在是单身,因为我怕再一次伤害他,毕竟我是来道歉的,所以并没有说什么,后来他就经常有意无意的来找我,我也不好说什么,慢慢的,我就决定和他交往了,毕竟我和他年龄差不多,我的这个经历也许只有这种人才能接受,但是我并没有告诉他我的事情,只是说了我小时候的事情,他并不介意,可以说我们俩个的开始是在非典的互相关心中度过的,我是个急性人,心里放不下事,当我们确立关系后,我就把事情和妈妈说了,妈妈听了之后肯定是反对,但是我还是一意孤行,毕竟是在外工作,父母管不了,非典过后我就申请了离职,自己搬到了离市区很远的东五环外住,而他还要在那里执班,在后来的日子里,他好像只去过我那里一次,很多时间都是我去他那。而后我找了几个月的工作,先是在一家音像公司做了不到一个月,后又去了一家商贸公司,在这家公司我学会了出纳应该做的事情,也在那里我认识了一个考注会的人,他是老板的朋友,他建议我去考注会,于是在2004年我第一次参加了注会考试,其实那个老板挺好的,和我是一个区县的,所以对我也特别的照顾,而我却不知足,利用工作之便偷了公司的货款,这在前边已说过了。由于经常和男友交往,不久我就怀孕了,因为我们从来就没有想过这个事,至于我们后来如何讨论这事记不清了,只知道当时是我自己在前门的一家私人医院吃药做了人流,心中很是委屈,第二天我就上班了,真是好了伤疤忘了疼,就是不知悔改,我还在为他找开脱,继续和他来往,后来我才知道,其实在当时,他并不是认真的,他曾和他的同事说,要不是有个孩子,他还看不上我呢?当我听到这个后并没有生气,因为我知道自己是什么人,我这种人怎么会有人看上呢,也是从那时起,我知道我不会再有真正的感情了,两个人在一起只是互相利用吧了,以前是,现在也是,我用我的身体去换一个比较安稳的居处,从此不用再操心了,说来也奇怪,当我不再用心时,他确认真了,我在这个公司工作了一年,之后又换了一个工作,干不到一个多月,男友不在那里值班了,于是他搬到了他们同事租房的那个村庄,在北五环外,我也相应的就和他搬到了一起,也许是时间长了,习惯了,他对我到是百依百顺,我说买电脑,他就买电脑,大约是我们住在一起的三四个月,我就辞职不干了,接着又在一家汽车销售公司干不到六个月,而后我又去了上地那个地方的一个公司,这个公司可以说是很大的了,全国各地都有分公司,只会计就有三十多人,在这其间,我也不知道怎么遇到了一个延庆的人,他自己在北五环附近开了一个木材厂,说是当兵回来的,那时我对当兵的还是很尊敬的,可是后来我们做的事,真的令我很是失忘,开始他也是请我吃饭,再后来就趁送我回家的机会把我拉到了小树林,其实我对这种事看的很开,但是怎么说我还是第一次在野外和人做这种事,之后我们又发生了一次关系后,就再也没有联系了。在这个公司我工作了大概三个多月吧,辞职了,回来之后不知该干什么,而这时我又有了考会计中级和学开车的想法,于是我一边学习一边去架校练车,转眼已到了2006年1月,我通过了驾驶证的考试,接下来就全心的学习中级了,再加上我在前几年就开始学习注会,所以这一年我的中级一下子就过了。和他住在一起的这段时间里,我们并不是很合协,虽说我多半时间都在家里,但是我很少做饭,还老是觉得环境不好,在这个村里我们换了三个房,而我还有一次自已搬出去住了一个多月,最后还是他把我接回去了,在冬天的时候,我怕外边冷,还经常的在屋里大小便,家里的活他干,衣服他洗,甚至还经常摔东西,因为我总拿那次做流产来说事,说他是如何的不关心我,面对我种种的刁难和背叛,他却无怨无悔,但越是这样,我越是瞧不起他,认为他太无能了。

2006年11月,我来到了一家会计公司上班,刚开始来时,说让我先在总部呆一段时间,而后去分公司,没想到我来不到一个月吧,有一名男会计离职了,后来又陆续离开了两位,本年做账会计加上我就6名,现在还有三名,后来又来了一个主管,第二年1月上了新的财务软件,到4月份公司走的走,最后只剩下我和主管了,在我看来,我们俩个真是相依为命了,由于种种变动,我没能按计划去分部,总之在会计公司这几年人员流动在我看来是很平常的了,开始有些不舒服,后来习惯了。大约在2007年5月左右,我和男友从北五环搬到了宣武的一间平房住下了,电话和网线都安好了,再后来又把他的孩子也接了过来,在西四附近的小学上学,但是我知道这不是我想要的生活,我要努力考完注会,过上更好的生活,所以除了上班,我就是学习,家里的饭和衣服都是男友做,即使是这样我还经常的和他发火,没事找事,在这时我的父母已经接受了他和孩子,我也经常把他们带回家,时间就是这样一天天的过去了,由于我到这个公司之后,表现的很老实,工作也很认真,又好学,每天很早的就来公司看书,因为我不想在那个家里看,那里令我不舒服,说是家,只不过是一间不到二十平米的平房,其实想想还是我不满足,像领居都是本地人,一家三口也是住这样的房子,也许我的心里已对他产生了恨意,所以一直对他很是不满,只是搭个伴一起住吧了。由于领导看到我努力学习,经常的鼓励我,也经常和我聊一些家常,于是我更加的努力了,也许是想自我表现一下吧,或是想得到领导更多的赏识吧,总之我改变了以前的生活方式,不久我就有了离开男友的想法,但是由于经济还不能独立,刚上班没有什么积蓄,于是就下定决定存了一个小金库,每月存几百元,一年后也差不多了,其实我以前也经常和他闹分手,但是都由于我下不了决心没有离开,更重要的是看到他哀求的样子,甚至有一两次他都跪下求我了,我真是很为难,毕竟这么多年,和他在一起我不再像以前那么风了,有点像过日子了,况且以前我也没有正式的工作,所以经济不独立,可是现在我的环境变了,这种想法又出来了,而且更强烈了,自从我们搬到宣武这边之后,差不多每天都在生气,看到他就不舒服,就有气,本来生活就不满,正好有一次和老板聊天,聊起了家里,不知怎的他突然问起了孩子的事,弄的我很不好意思,心想我没和几个人说过这事,他怎么知道的,我也不知当时怎么回答的了,但是我知道在那次交谈中,他说我们俩个不合适,我努力向上,而男友却没有进取心,我们俩个不是一路人,总之这次交谈之后,没多久,我就开始找房了,大约在2008年9月底的一天,我请了半天的假,(因为我只能上班时间偷着搬家,否则男友是不会让我走的,况且这次我决心很大,也不想和他多说什么),下班后就去了我小时候的伙伴家里住去了,让她第二天开车帮我搬家,而对男友只说不回家了,去朋友家住了,没有多说什么,晚上写了一封信,等到明天好放在家里,就这样我离开了那个本不属于我的家。后来的日子他经常给我打电话,但是我怕出什么事,还是接听,但说什么都是一些劝告的话,想着时间长了也就好了,又过了几个月,我又把电话线也给撤了(因为那是以我的名字按的),从此以后我就很少接到他的电话了。再说我搬出来后,住的地方离公司不远,因为租的房子很小,又没有阳光,所以那个地方只是个睡觉的地方,经常是很早起床,很晚回家,周六周日经常在单位学习,别人都开玩笑说,你真是把公司当成家了。2009年,对于考注会来说可是一个重要的一年,因为今年是最后一次按旧制度考试,以后就要加一科,又多了一个综合测试,所以这一年我的压力更大了,想着今年一定要把最后的三科考过,于是在考前的一个多月,我只是有事时去公司一两次,平时就回父母家学习了。可是没在家呆多少天就出问题了,心静不下来,脑子乱乱的,想这次考不过怎么办,又请了假,虽说老板挺支持我考试,可是万一这次考不过去,该如何面对他和同事们,时不时还想起工作中的事和人,后来头就开始痛,觉也睡不好,父母带我去县医院看,医生说让我去精神科,这下可好了,怕是情况严重了,回到家后我就给老板发了一条信息,说明情况,让他安排一下,另找会计吧,我恐怕没法工作了,大概是这意思吧。第二天早上父母带我去了精神病医院,在路上老板打来了电话,问了一下,到了医院,医生问了一下情况,说是压力过大,吃点药吧,还特别注意不能多吃,停药也不能随便停,下午的时候,按空调的过来了,父母们都帮忙弄,但是令我没有想到的是,妹妹打来了电话,她说老板马上就到家了(当时妹和我在一个单位),我当时很是惊喜,当把他领进屋时,我真的都要哭出来了,面对他,我不知说什么,只是随问随答,也记不得说什么,只知道自己当时心里很开心,要知道公司到我们家可是很远的,公交车要开一个多小时,而他却能够在百忙之中来看我,这怎能不令我感动。接下来的日子还是一样,当然2009年8月29日30日两天的考试我是参加了,结果不用想也知道,三科只过了一科,生活还要继续,我又开始了工作,开始的几天况态不是很好,一吃饭就吐,所以在那一段时间我真的减肥了,2009年9月8日下班回到家,想想这几个月来发生的事情,真的是很难受,也许是我自私吧,总认为如果把心事让当事人知道,也许会好一些,于是我就给当事人写了一封不痛不痒的邮件,说出了我对他的爱暮之情,第二天好像没有见到他,第三天中午我看到他来食堂吃饭,当时真的很不好意思,没敢正面看他,晚上下班后,他问了我一下邮件的事,所以我就把心里的话都一下子向他说了,要说他真的是很有素质的,话说的很委婉,大概意思是他工作很忙,早出晚归,还经常出差不在家,没有时间照顾家,如果谁跟了他会伤害对方的,所以一直未找对象,总之这次之后我更加配服他的人格了,以前总听别人说他是一个大孝子,在我的人生中,能够遇到这样一个正人君子真的是很难得,随着时间的流逝,我和他又回复了正常。

直到2011年初,我们公司又走了几个人,之后她们经常和我聊天,劝我离开这里,后来我真的被他们说服了,毕竟他们都是我带出来的,而她们现在的工资都比我高好多,于是下决心辞职。于2011年10月20日晚写了一封辞职信用邮件发给老板,写完后,觉得无聊,就想在网上看电影,无意中我搜到了一部《六道轮回》的影片,其实我以前就很喜欢看时间穿越的电影,很想成为他们,所以看到这个题目也很感兴趣,没想到看完后,我还真认真起来了,感觉片子所说的就是真实的,后来还想看更多,结果不知怎的脑子里竟然冒出了佛教,(其实以前我并不了解佛教,甚至都没有听说过,只是看过一些和尚的电影);结果我就在网上搜索佛教,进入了中国佛教网,这下我可找到事做了,每天晚上我就上这个网看一些小故事,有智慧故事和因果故事等,还看了一些经文,当时看到心经的字很少,就看了一下,但是并不了解什么意思,就在网上搜了一下,结果发现有好多人讲解,我就看了他们讲解的意思,说来也奇怪,想背背不下来,结果听完意思后,竟然会背了,看完了心经,又遇到了果卿老师,看了他的视频,主要是讲他如何走上学佛路,以及他和他的女儿有神通的事情,还介绍了他的师傅宣化上人,以及愣严经,接着我就在网上找愣严经,了解了对这部经的评价,然而我在网上没有买到这部经书,结果竟打下了愣严咒,接下来的日子我就每天晚上读一遍愣严咒,由于经上有好多文字不太认识,又有点绕口,于是很专心,后来我又把它抄到一个小本上,在公交车上默读,(自从2009年考试过后,我退了房,搬回父母家住了,我们这边的高速开通之后还是挺方便的,大约一个多小时就到了),就这样我整日除了工作,就是读愣严咒,看故事,有时在公司没事也看,从此以后我睡眠很好,再也不做恶梦了,(以前我经常是做恶梦,被恶梦惊醒,还大喊大叫,住校时,同屋的同学都害怕),心情也相应的好了起来,后来无意中在中国佛教网上看到了一个视频,名叫佛教入门常识,我就很感兴趣,因为在我认识的人中没有一个知道佛教的,而我也只是看一些故事,根本不知佛教是怎么回事,于是我就看了这部视频,不看不知道,一看就不得了了,看完这集后还想再看,可是在中国佛教网却找不到下文了,于是想起了视频上清流佛教网以及网址,我就按着这个网址进入了,结果并没有找到相关视频,没办法又在网上搜了,过了一段时间吧,对清流佛教网还是不死心,又上去看了一看,也许是缘份到了吧,终于找到了相关的视频,结果每天晚上又有了新的任务,起初时我看到高老师身后的佛像有点害怕,总有一种恐惧感,但是为了听内容,只好硬着头皮听了,有时就闭上眼睛,不知不觉就习惯,高老师的讲课真的很实际,很接近生活,适合我在家修行,更能从中认识自己的过错,而且他也讲了他的经历,很值得学习,特别是佛友的一些问题,其实都是我们现实生活中遇到的问题,慢慢的我从中知道到了人活着的价值,了解了真实的宇宙以及一些我们肉眼看不到的事物,也是在这时候我才知道在这个世界上还有像高老师这样不为名不为利,尽自己的能力去教化人,帮助人。跟着高老师的课程,又学习了弟子规和佛教戒律,尤其是弟子规,让我懂得了为什么要孝顺自己的父母,看到这我真的很惭愧,自从长这么大我都不知道,总认为父母养我们是应该的,从小我就啤气很大,记得有一次生气,我把家里的蜂窝煤给弄碎了好几块,长大后交男朋友,妈妈不同意,还经常和妈妈吵架,甚至有时还摔东西,生活不顺时就和妈妈生气,还经常怨父母没有本事,生我干什么,活受罪,后来没有男朋友时,我妈又劝我赶快找男朋友,说什么男大当婚女大当嫁,其实我知道妈妈是好意,可是我真的受够了,不想再找了,有时也不想生活在这个世上了,有一种厌事感,有几次在这种情况下,我就对妈妈说,不想要我干吗生我,有一次和妈妈吵完架后就跑出了家,和没有见过几次面的男人住在一起,心想你不是让我找吗?我就找给你看,结果还是妈妈打电话让我回家。想到这一切的一切,我真的很难受,以前我怎么那样,妈妈那么辛苦把我们养大,特别是我,在我们三个孩子中,我是上学最多,花钱最多,家里活我很少干,几乎就没干过,有时我想做饭,妈妈还怕我被油烫着,把衣服弄脏了,而我却最不知道感恩,还把自己所受的种种苦怪罪于父母,而自从认识佛教,跟着高老师的课程一路学下来,使我改变了对人生的态度,也经常帮父母做事了,还拿出了弟子规书开始背,一条一条的改正自己。记得有一次讲到不偷窃国家财产,我就想到自己为了省公交车费,办了一张学生卡,于是当时就把学生证给撕了。再说公交车排队吧,由于我们那里的车少,人多,下班经常要排半个小时至一个小时的时间,所以看到一些男孩子翻栏杆,我也就跟着翻,有时会有人管,我还和他们吵架,甚至有一次有一位老太太说了我,还拽住了我的衣服,我上去就是一掌打在了她的脸上,像和管理员吵架那就是家常便饭了,而这些事情,在当时我却认为很风光,经常在公司讲起,以表现出我的勇猛,现在想想真是罪过。如今我可是老老实实的排队了,有时碰到老人和孩子还经常给让座,以前可不是,看到抱小孩的可从来不让座,还认为他们的父母活该,心想:买不起车要什么孩子,自找的。再说老人吧,站不稳干吗出来,我们工作一天也很累,干吗给你们让座,这都是没有学习传统文化时所做的错事,心里不健康的表现。还有就是自己堕胎这件事,以前认为是很正常的,更没有认为是杀生,何况当时刚刚查出,也就四十天左右,而当我看到佛教对此的解释以及被堕胎的图片时,才知道当时的胎儿是多么的痛苦,世界上的母亲怎么能这样对待自己的孩子呢,更重要的是,我曾经还劝我的妹妹堕了一次胎,那时孩子都已经七个月了,听妹妹说当时那个孩子还在动呢,可当时的自己却一点也不以为然,总认为自己做的是对的。如今才认识到自己犯了如此重大之罪,心里顿生痛苦,当晚决定为了对以前所做的错事负责,让小婴灵原谅自己,从此不再吃肉,自此以后只有在一次聚会中吃过一次鱼,另一次是同事给了我一只火腿肠,就再也没有沾过肉食了,当听到高老师讲佛教也不允许吃荤时,我立刻成了纯素食者,到如今已经半年多了,对荤腥一点也不向往,甚至有时闻到他们就恶心,还有一次在炸鸡蛋时,看到那鸡蛋,就像在炸自己一样,很是不舒服。

虽说听经很好,但当高老师讲到一些状况我就害怕了,像仙什么的,还有就是说读地藏经会有一些不好的反映,而前不久我在网上买了一本宣化上人讲的地藏经浅释,听高老师这么一说,没感打开过,过了好一段时间,才鼓起勇气看它,还没看完呢?在2012年初二那天,我妹家的孩子就出状况了(由于妹找个外地的,在北京没有房,所以一直和父母住),开始我没有在意,后来在初三的时候,她哭着说自己飘起来了,我下意识认为这不是普通的病,而我又不知怎么办,于是我就开始读愣严咒,放宣化上人读的愣严咒(这都是在网上下载的),结果没起任何作用,闹到初四早上,还是没有好,我就想起了高老师,但是大正月的,又怕打扰他,于是发了一条短信,说明了情况,没过多久高老师给我打过来电话,这是我第一次和高老师联系,心里还有些紧张,高老师问了一些情况,告诉我该如何处理,结果下午从医院回来就感觉好多了,晚上也没有闹了,我的心就此放了下来。心里很是感谢高老师,从此就有了想当面谢谢高老师的想法,其实以前我也恨自己没有生在抚顺,没有更早的认识佛教,否则就不会受那么多的苦了。有了这个想法我就再也坐不住了,于是在大正月的就跑到了抚顺,虽说我三十多岁了,可却从来就没有单独出过北京城,而为了这个想法,我却忘记了害怕,只身一人来到了抚顺,更没有想到的是,本来我说自己找去,可高老师知道后却让贾老师接我去了,我当时真的是很感动,有了一种见到亲人的感觉,特别是高老师更是和蔼可亲。真希望将来有机会能够和高老们他们好好的修习佛法,成为他们中的一员。

再说工作的事,本来在辞职信中写好了工作至年底,可自从学习了佛陀教育,觉得老板对我那么好,我不能一走了知,结果在老板和我谈时,问我为什么走时,我也没有说什么,最后还是留下来了。

2012年3月之后,我又接解了几个本地的佛友,于是我又看了好多其他居士讲的课以及佛店流通的书,真是让我大开眼界。自从接触佛教,我的生活得到了改变,我的烦脑也少了,也不像以前那样遇到事情就睡不着觉了,更重要的是不再怨天忧人了。回想以前所发生的种种事情真是不堪回首,短短三十几年,我却犯了如此多的罪恶,如果没有学佛陀教育,真不知我还会犯多少罪,更不知要受多少苦,更不知自己受苦的根源在哪里,而如今我却找到了苦痛的根源,希望大家以此为戒,放下贪欲(财色名食睡),嗔恨,努力修习佛法,增长智慧。感谢佛菩萨,感谢所有帮助过我的人。

南无本师释迦牟尼佛!

南无阿弥陀佛!

 

 

 

2012.07.01

王慧

 

 





 

 

佛教改变了我